[Friss hozzászólások] [59-40] [39-20] [19-1]
wáháhá mind én írtam be
beeeee:)
Elmegy egy férfi a rendelőbe, és megkérdezi a doktornőt:
- Tessék mondani, elfogadják itt a TB kártyát?
- Hát persze. Mi a baja?
- Kattog a nemi szervem.
- Kattog? Én még ilyet nem láttam. Na mutassa!
A férfi megmutatja, semmi különös nem látszik rajta.
- Mikor kattog?
- Tessék csak húzogatni, akkor kattogni fog.
A doktornő húzogatja, semmi.
- Tessék csak gyorsabban húzogatni, meg tetszik majd látni.
A doktornő gyorsabban húzogatja, kattogás elmarad, de a férfi elélvez.
- Fúj, maga disznó! Nem szégyelli magát? Miért nem ***ákhoz megy, ha élvezni akar?
- Mentem én, de azok nem fogadták el a TB kártyát!
|
| uhh ilyen vicceket wazz:) nem semmi:)) pont a vendégkönyvbe illik:) |
Arisztid váratlanul érkezik haza. A kisfia fogadja.
- Apa, mumus van a hálószobában.
- Ne beszélj szamárságot, százszor megmondtam, hogy mumus nincs!
- Nézd csak meg! - makacskodik a gyerek.
Arisztid a legjobb barátját találja a feleségével az ágyban.
- Hát ezt nem hittem volna! - mondja fejcsóválva. - Pénzt adtam kölcsön, állást szereztem, én csináltam embert belőled, és most ez a hála?! Ijesztgeted a kisfiamat?!
|
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent, de hiába. Egyszer csak felgyúladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és kiveri neked, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!!!
|
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ***a életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös ***a mindenit! Akkor inkább mosogatok!
|
Két néger áll a hidon, és pisilnek lefelé.
-Azt mondja az egyik a másiknak:
-Te,milyen hideg ez a viz!
Mire a másik:
-Hát még milyen kavicsos az alja!
|
A nagy park berájatánál áll két szobor: egy meztelen nő és egy meztelen férfi. Arra megy a jótündér és azt mondja nekik:
- Teljesítem egy kiváságotokat.
Szobrok: - Hadd válhassunk emberré egy órára.
A tündér teljesíti a kivánságot. A szobrok berohannak azonnal az első bokorba. Nagy viháncolás nyögés. Majd megszólal az egyikük.
- Te van még egy kis időnk mit csináljunk
- Hát azt amit az előbb, csak most te fogod a galambot és én szarom le!!
|
A fehér férfi bemegy a tetoválohoz,hogy tetoválja a nemiszervére szerlme nevét"Wendyt"'.Jó oda is tetoválja a müvész, de mondja neki, hogy csak merev állapotba lesz látható teljesen, alapba csak egy W és egy y látható. A helyi kocsmába rájön a vizelhetnék és kimegy a WC-re. Ott találkozik egy négerrel,akinek egy szintén egy W és egy Y található a nemiszervén.
Fehér ember: Az önére is az van tetoválva, hogy Wendy.
Néger: Nem az enyémen az van: Welcome to New York we hope you have a good time in this city!!!
|
váá ez durva
Nudista strandon egy férfi napozik es újsáagot olvas. Arra megy egy kislány. A ferfi zavarba jön es gyorsan letakarja az újsággal az ágyékát. A kislány megkérdi:
- Mit takartál ott le??
- Egy madarat.
Erre a kislany elmegy a ferfi meg elalszik.
Kis idő múlva a férfi arra ébred hogy mentősök veszik körül, és a f*sza darabokban hever a kislány meg ott van mellette.
Kéerdezik a kislányt hogy mi törtent.
- Hát én csak játszani akartam a madárkával, erre az felállt és szembe köpött! Erre én mérges lettem, és lecsavartam a fejét, összetörem a tojásait es felgyújtottam a fészkét!
|
A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli oket a pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Romában törpe apácák?
- Nem, Romában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Europában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek,- válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgi mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhöges nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodtak a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!
|
Egy partin egy elegáns úr odalép egy fiatalabb emberhez:
- Ne haragudjon uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két
kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után
arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
|
Egy férfi gyónásra jelentkezik a papnál.
Kérdi a pap: Mit követtél el fiam?
-Atyám, minap bementem a feleségemhez a munkahelyére, nem volt ott senki sem, csak a kolléganője, és megerőszakoltam a nőt.
-Ejnye, hát ez nem volt valami szép. És mégmit követtél el?
-Ezek után felmentem a feleségem barátnőjéhez, nem volt ott senki sem rajta kívül, így hát azt is megerőszakoltam.
-Te jó ég!-mondja a pap.
-Ez még mind semmi!-mondja a férfi. Tegnap feljött az anyósom, nem volt otthon rajtunk kívül senki sem, így őt is megerőszakoltam.
A pap nem szól semmit sem, a férfi szólitgatja, de semmi válasz.Ekkor benyit a fülkébe és látja hogy a pap a pad alatt van és teljes testében remeg. Odaszól neki: Atyám jól van? ne hívjak egy orvost?
Erre a pap megszólal: Hát fiam, csak most jöttem rá, hogy a templomban rajtunk kívül nincs senki más.
|
Tengerjáró hajón utazik a zsidó rabbi, a katolikus lelkész és a református lelkész. Süllyed a hajó, mindenki rohan a mentőcsónakhoz.
Ordít a rabbi:
- Előbb a gyerekeket.
A református lelkész a mentőcsónakok felé tolakodva visszaordít:
- B****átok meg a gyerekeket!
Mire a katolikus pap:
- Erre még van idő?
|
- Mi az: kb 20cm hosszú, kemény, szőrös, és ott dugják be, ahol kellemes a nedvesség és ahol kellemes meleg van?
- ???
- A fogkefe a szádban
|
A fiatal fiú randevúzik a tizennyolc éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdőszélre és kezdi a fiú a beszélgetést.
- Na, igen vagy nem?
- Hát, nem!
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog.
A 6 éves fiú is randevúra hívja kis szomszéd a 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartóra és kihajtanak az erdőszélre és kérdi a fiú.
- Na, igen vagy nem?
A kislány azt gondolja, hogy játszanak e vagy sem, ezért válaszol.
- Igen!
- Tudtam, hogy pechem lesz, itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.
|
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.
|
| nah légyszives irkáljatok nekem ide valami szépet!:) |
[Friss hozzászólások] [59-40] [39-20] [19-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
