[Friss hozzászólások] [59-40] [39-20] [19-1]
| Üdv egy pár kép nem csopakon készüld:)) |
shadyfamily.gportal.hu
pink-net.gportal.hu
evanescence-net.gportal.hu |
| chadder_4@hotmail.com msn |
| kösz dárga:) hát látod maradok ilyen:)) te kis tojásivó drágaság:) |
| na bazz ide csak viccket nyomtok fel?:)))) na jó, csak azt akartam mondani, h imááádom Robbiet, és a képek csúcsszuperek!!!cuppa Medike |
| Csók te csíra! Mi van veled?
Nem tanultad meg,hogy a vendégkönyvbe,nem írunk vicceket?:))
Szeretlek életem! Te vagy az értelme életemnek! Csók :D |
| Bemegy egy fekete a kocsmába és kér egy sört. Ahogy iszik látja a kocsmáros, hogy az egyik füle fehér.
- Mondja uram, ha meg nem sértem, mitől fehér az egyik füle?
- Hát azért kérem mert én bantu néger vagyok és nálunk ez törzsi jellegzetesség.
Másnap megin bemegy egy fekete és kér egy sört. Ahogy issza látja a kocsmáros, hogy az orra fehér.
- Mondja uram ha meg nem sértem ugye ön bantu?
- Miből gondolja?
- Hát tegnap volt itt egy fekete és a füle fehér volt és ő mondta, hogy ez bantu törzsbeli jellegzetesség.
- Ja, hát én tuareg vagyok és nálunk ez a törzsbeli jellegzetesség.
Harmadnap megint bemegy egy fekete és kér egy sört. Ahogy issza hát annak meg a gyürüs és a középső ujja fehér. A kocsmárom megint felteszia kérdést
- Uram, ha meg nem sértem ön bantu vagy tuareg?
- Miből gondoja?
- Hát volt itt két fekete, az egyiknek a füle fehér volt ő bantunak vallota magát. A másiknak az orra volt fehér ő tuaregnek vallotta magát. Mindkettö azt mondta, hogy ez náluk törzsi jellegzetesség. Nos ön hová sorolja magát?
- Ja ! Én csak egy kéményseprő vagyok és éppen most kísértem haza a takarítónőt.
|
Sétál egy férfi egy állatkereskedés elött, és lát a kirakatban egy
békát 200 000 ft-ért. Na, ezt már csak megkérdezem, gondolja. Bemegy,
kérdezi az eladót mi ez a hülyeség?
- Uram - mondja az -, ez a béka orálisan olyat tud, hogy olyat még nem látott, de egy teszt ingyenes, vigye be a próbafülkébe!
A manusz kijön a fülkéből sugárzó arccal, fizet majd hazamegy. Otthon
kérdi a felesége:
- Ez meg mi?
- Ez egy béka. Most megtanítod főzni és elkotródsz!
|
Két szomszédasszony beszélget a gangon.
- Kránikné, hát mi baja a lányának?
- Inaszakadása van szegénynek.
- Óh, hát ersze, ersze...
|
Új pap kerül a faluba. Az első hétvégén nagy gyóntatást tart. Beül a gyóntatóba és vár. Hallja, hogy belép a gyóntató másik részébe valaki.
- Dicsértessék gyermekem! Milyen bűn nyomja lelkedet?
Megszólal egy női hang:
- Atyám! Nagy az én bűnöm, ugyanis szoptam.
A papnak elkerekedik a szeme. De nem tudja mit szabjon ki büntetésül.
- Várj egy kicsit gyermekem, rögtön visszajövök.
Kiszalad a templomkertbe a harangozóhoz.
- Józsi bácsi! A régi papuk mennyit adott egy szopásért?
- Hát nekem mindig egy százast.
|
Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott
egy bizonyos prof. előadásai iránt .
Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák :
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt
nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend, majd a prof. egyenesen a kérdezőre nézve :
- Na ne hülyéskedjen, legfeljebb megírja balkézzel!
|
Az apácákat tesztelik avatás előtt. Sorban állnak és a püspök egyenként kérdezi őket:
Lányom, érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal- mondja az első.
No, akkor mártsd azt az ujjadat a szenteltvízbe és mondj el két
imát.
Jön a következő, a kérdés ugyanaz:
- Én megfogtam a kezeimmel is - mondja.
Akkor merítsd mindkét kezed a szenteltvízbe és mondj négy imát! -utasítja a püspök.
Ekkor a hátsó sorból előrefurakodik egy nővér:
- Atyám, engedje hogy öblögessek a szenteltvízzel, mielőtt Eufrozina
nővér megmossa benne a fenekét!
|
Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.
|
Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyörű szép qrvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idő után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a ***.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nem létezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinót? Azt abból vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. Miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a ***:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat, casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!
|
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzevgyárban dolgozom és minden reggel ellenálhatatlan kesztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- NE TEGYE! A világért sem! - mondja az orvos- inkább vegye be ezt a nyugtatót a munkábemenetel előtt.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr ma mégnagyobb vágyat éreztem, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató...
Harmadnap megint elmegy az orvoshoz:
- Sajnálom doktor úr de ma bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő pedig fegyelmit kapott.
|
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni
|
| huh:) ez nagyon yo:) ááááááááááááááááááá :DDDDDDDDDDD |
Gyomlál a néni a taszári mezőn. Hátulról közeledik felé egy amcsi katona és elkezdi tapizni.
Mire a néni:
- Abbahagyd, mert nálam van a fakanál!
Mire a katona:
- Fuck anal? Come, baby....
vááá ez nekem tetszik :DD |
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?
|
[Friss hozzászólások] [59-40] [39-20] [19-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
